princess.'s profileΡrīńСеsS々ミ〃『嫒』PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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ΡrīńСеsS々ミ〃『嫒』Iris- Love Actually is all around~ December 16 习惯的空缺无比冷的天
北京刺骨的风
时常心绞
12.14
陌生是从是从什么时候开始
继而伴着熟悉的影子随行
总要在经历一番荆棘之后才能蜕变
开始。从那天。
12.15
习惯生活的一种节奏
是不会轻易改变的
温度
只有自己体验之后才明白她有多么适合自己
霸占着
不愿舍弃
深夜话语之间的啜泣
药物远远不够安抚
12.16
就这样
我害怕丢了自己
也丢了我的温度
不愿熄灭
但又脆弱的火苗 December 12 方向呢？。已经迷茫好几天了
对自己一直以来执拗坚持的事情开始怀疑
甚至有误入歧途的感觉
时间、精力、金钱、还有我不会在重复的青春
当一切在别人看来都顺理成章 水到渠成的时候
我却想停止 想要逃出这个怪圈
想重新规划自己的未来
到底想要什么？究竟会后悔么？
大家都这麽问
“我也不知道”
同一个回答
下周末考雅思 最近忙于临阵磨刀
我从来就不是一个自觉学习的人
这次也一样
突击一下吧 总会好点
这两天常常乱七八糟的思考，思考，思考
却总没用一个明确的答案
就像雅思做听力一样，当你一直想着同一道题的答案拼写时
其实 下面好几道题的答案已经过了
顺这节奏往下走吧
想得太多 会累死人的
等下周结束这挠人心的事情后
好好放松下自己
然后开始规划
为自己
也为妈妈
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又感冒了
一月一次
时间很准
怎么办？
吃药呗？ November 22 复原。在这个全国上下被“流感”弄得气氛异常紧张的时候
“发烧”是个很闭塞的字眼
结束了我的39度高温 生活依然如此美好
11月18、19
我承认 我是个贪生怕死之人
没有人不是
高烧的日子 各种奇怪的想法都在脑海中掠现过
反正我可不想挂了
我害怕得“猪流”被隔离，我害怕吃药把脑子吃傻 ，我也害怕温度不退烧成肺炎
也就想想
夜里 大哥和S。陪我去医院检查
验血 打针 排除那个恐怖的字眼 一切OK
我总算放心了
回家 大量喝水 发汗 吃药 睡觉 反反复复
很好 继续
期间总是会有很多温馨的关怀和问候
这是让我最贴心的
全家都紧张的要命 毕竟我一个女孩自己在北京
妈妈差点买飞机票过来
其实 根本没什么的
很好 放心
还有
对我无微不至的照顾
任凭我胡作非为的乱闹
我这个无可救药的任性
全部被包容
麽。
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11月20
病 渐渐好转
早晨起床格外的精神
最开心的就是我们的“家嫂”复出了
因为病了 所以几天没上网
其实头一天晚上 小老婆就告诉我这个消息了
还让我好好养病 不要太兴奋
湖人VS公牛
家嫂 完美的复出表演
老大 华丽的准三双数据
湖人 轻松擒牛
这场比赛是科比职业生涯第100次40+ 仅次于张伯伦和乔老爷子
看着老大刷新一项项前人的记录和自己的记录 好开心
前半个月因为天天上环雅 都没怎么看比赛
现在每天最开心的事情就是 有湖人的比赛
最满足的事情就是 看科比赢球
喜欢你 没道理
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11月21、22
又到周末了
驾校给我打电话说什么我那个培训队要解散了
让我赶紧把科目三考了去
不然没人管我了
很烦 我对车这个东西真是一点悟性也没有
约考完 我下周如期赴考 哎
想到考试 我又暴躁了 紧张了
在家养了几天的我 终于见到了天空的太阳 闻到了北京的气味
决定和LX去东来顺一下
生病初愈 不能吃辛辣的 不能吃冰凉的
那就吃清汤的
期间 死太阳 和臭龙龙 相继给我发来彩信刺激我
新疆饭
等我彻底好了也去吃
星期天
总是懒洋洋
陪粑粑去挑了件大衣 北京真的很冷了
不穿厚点会冻坏的
回家 又一人成功发烧
不知道是被我折磨的 还是被我气得 或是被我累的
反正就是我的事
真是一点都不会照顾病人
我这大吵大闹的 温度不直线升高就怪了
我吖我 该拿自己怎么办呢
总是这么不讲道理
熬完姜汤 做完面条 吃完药 气完人
我开始写这篇日志 病人伤心的睡着了
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2009。11.22 17：28
娟， 生日快乐。
很想你，很想我们。那时的我们。
October 23 十月。尾声9.9 从新疆回到北京。
已经一个多月，看看日期，十月接近尾声。
有些厌倦吃喝玩乐的日子了。
仿佛自己的生活充满着空虚与寂寞。
不想这样浪费大把大把的时间。
或许，我真的应该学着充实自己。
毕竟，时间一晃而过。
我们不在是青涩的学生，不能永远彷徨。
前两天报了环雅的班。11.2开课。
IELTS。12.15. 希望那时候能有个好结果。
自己想要什么，只有自己心里最清楚。
那些浮华背后，那些虚荣爱慕。
一文不值。
我讨厌现在的生活状态。
回视过去的一些文字，感觉已经非常遥远。
那些属于我的曾经，我依然想贪婪的占有他们。
有些已经可以不属于我的回忆，甚至有想抛弃它们的欲望。
年少轻狂时期，感情总是那么百转千折，心有惆怅。
在带点血腥的残酷。
不管怎样，喜欢也好，唾弃也罢。
都是不可或缺组成我的细节。
仿佛黯然变淡的照片，不到必要时候，不必提及。
印记，只是某种意义上的祭奠。
不属于现在的我，也不代表现在的我。
真想有一次脱变。
彻头彻尾的洗礼。
北京的秋天。
窗外，漫天灰尘。
依稀听见嘈杂的鸣笛声和慵懒的谈话声。
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